오늘은 10월의 마지막 날.
평범한 월말이었으면 머리 쥐어 싸고 앉아 매출과 매입을 더하고 빼며, 더 잘해야 할 텐데와 난 왜 이럴까를 혼잣말로 반복하고 있을 텐데. 10월 내내 진이 빠진 걸까.. 오늘은 별 감흥이 없다. 집에 가다, 어디 소주라도 한 잔 할까. 분위기 좋은 바라도 가서 몇 잔 들이켜 볼까. 그런 생각으로 시간과 노닥거리고 있다.

2008년 10월. 할 달 내내.
주가는 빨간선과 파란선을 오르락 내리락 거렸고, 날씨는 예년 기온보다 더 높았다 더 낮았다가를 반복했으며, 내가 운영하는 쇼핑몰의 매출 역시, 주가 따라, 날씨 따라, 내 마음 따라, 미친년 널 뛰듯 날 뛰었다. 결국 10월에는, 모두가 밑으로 떨어져 버렸다. 전광판의 주가도, 수온계의 온도도, 통장의 잔고도..

요즘 들어. 가끔.
아침에 옷 투정을 한다. 내 옷은 내가 직접 사는 편이라 누구를 탓할 이유도 없는데도, “입을 옷이 없어.”라며 짜증을 부린다. 하긴. 없기는 하다. 옷장을 한참이나 들여다 봐도, 내가 입을 수 있는 옷은 위아래 합쳐서 손가락으로 꼽을 정도. 세탁이라도 밀려 있으면, 그나마 꼽을 수 있는 손가락이 줄어든다. 누가 옷 사지 말라고 했던가? 옷 구경 하러 갈 시간도, 인터넷 쇼핑몰을 뒤질 기분도, 클릭질 몇 번으로 주문할 여유도, 없었던 것이지.

그러고 보면 시간 참 빠르다.
도매와 공방을 찾아 다니며, 없는 돈으로 쇼핑몰을 만들어 보려고 기를 쓰던 일이 엊그제 같은데. 그게 벌써 1년 전이다. 쇼핑몰을 오픈 하기 위해 1억이 들어 갔고, 1억을 대출 받았다. 그리고 1년 동안 얼마간의 대출을 갚았고, 제품 가짓수도 늘어났으며, 월 매출 역시 많이 늘었다. 직원도 늘어났고, 적자를 면한지는 한참 전이다. 이제 월급도 늘어날 것이며, 사무실 확장 이전도 계획하고 있다. 그렇지만 목표는 저기 저 산 위에 있고, 현실은 매번 진흙탕이다. 걸으면 걸을수록 발은 더럽혀지고, 어깨는 무거워지고, 몸은 지쳐 버린다. 가끔은 숨 쉬기가 버겁다.

정말이다.
내 꿈은 산사람이었다. 산에서 나무 열매나 따 먹고, 약초를 팔아 밥을 먹고 사는 산 속 무지렁이가 진짜 내 꿈이었다. 간단한 산수와 조그만 지식만으로도 충분히 살아갈 수 있는 삶이 내 목표였는데, 어쩌다가 내 인생은 완전히 꼬여, 복식부기와 전자상거래법을 달달 외어야 간신히 생활을 연명할 수 있는 복잡다단한 인생이 되어 버렸다. 그 뿐이냐? 투자와 수성을 위해, 국제 정세와 국내 정치를 늘 살피고 있어야 하고, 세상 사람들이 어떻게 사는지를 알기 위해 사회면과 스포츠 면도 살펴야 하고, 경쟁자는 지금 뭐 하는지, 시장 상황은 어떤지 늘 안테나를 켜고 있어야 한다. 사실.. 똥배가 너무 나와 버리는 바람에, 이제는 나무 열매만 먹어서는 살 수가 없게 되긴 하였다. 고기도 먹어야 하고, 맛있는 과일도 먹어야 하며, 신선한 회도 들어가야 한다. 게다가 결정적으로 술이 꼭 필요해 졌어. 아..아.. 산사람이 아닌, 술사람이 될 지 몰라.

내 나이 34.
배는 나오기 시작하고, 어깨는 구부정해지기 시작하고 있다. 내가 디딛고 있는 이 땅에 올바른 세상이 오기를 간절히 바라고, 그런 세상을 위해 이 한 몸 희생할 각오를 했던 시절도 있었지만, 이제는 우리 가정이 보다 견실해지기를 바라고, 그런 가정을 위해 이 한 몸을 희생해가고 있다. 한 때는 많은 여자들의 남자이길 바라고, 온갖 치장에 운동을 열심히 했던 적이 있었지만, 이제는 뚱뚱해진 몸을 이끌고 내 마누라 한 명이라도 건사하기 위해 사력을 다하고 있다.

나이 들어가는 것은 아쉽지 않다.
그렇지만 열정이 식어가는 것은 우울하게 만든다. 열심히 살았지만, 문득 정신을 차려 보니 내가 원하는 그런 곳이 아닐 때 느끼는 무력감이 나를 힘들게 한다. 좋은 직장을 때려 치고 나온 것은, 올라가도 올라가도 계속 미끄러지는, 진흙탕 같은 이런 곳에 서 있기 위해서가 아니었는데... 과거에 대한 끝없는 후회가 미래를 아득하게 만든다. 아득한 미래는 결국 현실을 지치게 한다. 희미해진 목표는 현실의 열정을 앗아가 버린다. 인생이란, 꼭 계단을 하나씩 밟고 올라가는 롤플레잉 게임같은 것은 아닐텐데. 나는 왜 이렇게 아둥바둥 계단을 올라가기 위해 애를 쓰는 걸까? 결국 뒤돌아보면, 계단은 채 오르지도 못한 채, 2008년 10월의 주가 마냥, 날씨마냥, 매출 마냥, 그리고 내 마음 마냥, 오르락 내리락 하다 마는 것을.

가끔 일탈을 꿈꾼다.
예쁜 여자와 함께 지중해 위를 요트로 달리는.
혹은 작은 경비행기로 태평양을 홀로 횡단하는.
혹시 아는가. 생떽쥐베리처럼 아무도 모르게 소혹성 B-612(맞나?)로 떠나게 될지..
케케케.. 내가 미쳤나 보다.

오늘은 10월의 마지막 날.
부담없는 금요일인데다가, 비까지 온다. 소주 한잔 하기 더없이 좋은 날이다.
10월의 마지막 날을 위하여!!

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잘 되네..

무선랜은 당연히 잘 되고..
4900의 블루투스 모뎀과 연결해서도 잘 되네..
4900폰이 싸구려중에 싸구려지만 (기계값은 커녕, 가입비와 USIM 비용도 공짜인 초절정 싸구려)
그래도 3G다 보니, CDMA와 비교할 수 없는 속도가 나올듯.. ㅎㅎ
이제 길거리에서도 보다 쾌적하게 인터넷과 이메일을 즐길 수 있게 되겠네..
(즐기는 것이 아니라, 일에 더 얽매이는 건가?)

블랙잭은 이제 한팀에게 양도를..

...........

흠.. 이제 PDA로 블투 전화기를 컨트롤해서, 전화까지 할 수 있는 일만 남았나...
이건 언제 되려나.. 아니.. 과연 되려나..
얼핏 보니 BT Manager라는 프로그램으로 어찌될성도 싶던데..

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난 이 시대에서, 정당한 방법으로는 성공하기 힘들다는 저녁형 인간이다. 그것도 꽤나 중증이다. 다음 날 일찍 일어나야 할 이유나, 강요가 없다면 3시까지는 보통 잠을 자지 않는다.. 새벽 3시? 아니죠.. 낮 3시.. 맞습니다. ( 낮 3시에 자면... 저녁 9시 경에 일어난다.. 그러고 보면, 나도 꽤 부지런한 편이다. )

한 때는 아침형 인간으로 살아 보려 했었다. 아침 5시 기상을 목표로 아둥바둥 노력해 보았지만, 그렇게 얼마간 살아 보았지만, 시간이 지나면서 점차 회의가 들었다. 힘들어서가 아니었다. 뭐랄까.. 상실의 기분이랄까.. 헛된 인생을 살고 있는 것만 같은 아쉬움이랄까.. 내가 가진 저녁형 인간의 습성은 의지와 습관에서 나온 것이 아니었다. 본능의 문제였고, 유전자 단위에서 결정지어진 선호의 문제였다. 난, 내가 가진 본능을 인정하기로 했다.

그렇다고 점심 먹고 취침에 들어가는 폐인의 삶을 살 수는 없는 노릇이다. 일은 해야 하니까.. 타협점으로 찾은 것이 잠을 줄이는 것이다. 때문에 보통 새벽 3시 경에 자고, 아침 7시 경에 일어난다. 4시간 취침. 이렇게 1년 가까이 살고 있다. 피곤하지 않냐고? 흐흐.. 아침엔 거의 시체 상태다. 내가 사장이 아니었다면, 내가 직원이었다면, 나라도 나를 짤랐을걸? "저거.. 저거.. 아침부터 또 조네.. " 이러며..

아침에 피곤한 것 이상으로 더 큰 문제는 에너지가 솟아나는 시간대가 남들과 다르다는 것이다. 특히나 저녁에 술 먹을 때.. 새벽 1-2시, 슬슬 불이 붙어 버닝을 시작하는 나와는 달리, 다른 사람들은 시체가 되어간다. 아쉬운 것은 나이기에 자작을 해 가며 술을 먹어 보지만, 결국 마지막까지 남아 있는 것은 나 혼자 뿐.. 결국 쓸쓸이 집에 가, 아쉬움을 참지 못하고 한 잔 더 먹고 자게 되는 경우가 다반사다. ( 쓰다 보니.. 슬프다.. -.-)

문제는 다음 날 아침이다.
다들 말짱한 얼굴로..
"속 괜찮아요?"라고 물어 오면.. 가슴이 메인다..
쓰방.. 괜찮기는.,. 죽겠어.. -.-;;
안 그래도 아침이 힘든 인생인데, 술이 들어갔으니 오죽하겠어..

에너지가 솟아나는 타이밍이 맞지 않는 문제는 오늘 같은 날에도 심각한 장애를 일으킨다.
유난히 낮에 힘이 딸렸던 오늘.. 실패에 실패를 거듭해서 의기소침해진 오늘..
저녁이 되자, 다시 불끈! 힘이 솟았다. 에너지가 샘 솟고, 의지가 동맥이 뛰듯 치솟았다.
"잘 될 거야. 더 잘할 수 있어!!!!"
정말 잘 될 것 같은 기분에 휩싸였다. 집에 오며, 운전을 하며, 나도 모르게 힘차게 맹세했다.
"정말 이제 부터는 잘 할거야.."
라고 마음먹고 집에 왔는데.. 새벽 12시 (일하다가 왔다.)..
슬슬 씻고 자야 한다.

결국 잘 될거야 라는 구호는 내일 아침을 위한 숙제가 되어 버린다...
그런데 말이다.. 아침에는 난 거의 시체인걸?


............

치솟는 에너지를 풀 길이 없어.. 혼자 술을 마시고 있다.. -.-;;;
내일 아침은 아마.. 또 졸 듯 하다. -.-;;

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일요일. 마지막으로 홈에버에 갔다 왔다. 당분간은 안 가려고 했지만, 가지고 있는 포인트가 아까워서 말이자. 그게 4,000원이 넘더라고. 다시는 안 갈지도 모르는데, 일단 이 포인트는 써 줘야지. 1,000원당 1원씩 적립이 되니, 얼추 잡아도 400만원 이상을 썼더라고. 6월달 이후에는 한 번도 안 갔으니 4개월만에 400만원 정도 썼다는 계산이 나온다. 그러고 보면 나도 대단히 우수한 고객이다. 사무실에서 가장 가까운 할인매장이다 보니, 온갖 부식에서부터 사무용품까지 모두 그곳에서 살 수 밖에 없었거든.

마지막 쇼핑을 마치고, 집에 와 포인트 카드를 가위로 잘랐다. 가지 않겠다는 것을 온 가족(이라고 해봐야 아내.. -.-)에게 선언하는 나름의 퍼포먼스였다. (진작에 하려고 했지만, 4000원이 아까워서 말이지. -.-) 그리고 그 퍼포먼스의 하일라이트인 홈에버에서 사온 초밥 시식회(초특가 세일 해서, 하나에 330원 밖에 하지 않더라. 그래서 왕창 사왔다. -.-)를 했다. 그 회사 관계자들은 지금의 현실을 대수롭지 않게 생각하고 있을지도 모르고, 고난의 시기라고 생각하고 묻어서 지나갈 마음을 먹고 있을지도 모르겠다. 어쩌면, 시간이 지나면 다 잊혀질 추억이라고 생각하고 견디고 있을지도. 그렇지만, 잘려나간 홈에버 할인카드 마냥, 잘려진 이랜드에 대한 신뢰는 쉽게 복구되지 않을 것이다. 특히, 나처럼 포인트까지 세세하게 생각하고 물건을 사는 소심한(-.-) 사람들에게, 이랜드 기업이 보여주었던 비인간적인 작태와 기업문화는 절대 잊혀지지 않을 악몽이 될 것이다. 회사 관계자들은 그걸 알아야 할걸?

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절주를 하겠다고 결심한 것이 벌서 네 달 전. 그렇지만 그런 결심은 지켜지지 않고 있다. 여전히 몸은 저녁 마다 술을 찾고, 아내는 슬슬 알콜 중독을 의심하고 있다. 배는 나날이 부풀어 오르고, 지갑은 더불어 쪼그라들고 있다. 내 스스로 생각해 봐도 조금 심각한 상태다. 지난 몇 년간 술값만 아껴도 차 한 대는 뽑았을 것이라고 아파하며, 그 아픈 마음을 달래기 위해 술잔을 기울이고 있는 정도가 되었으니... 다시 깊이 고민하고, 반성하며, 결심한다. 이번에는 어설프게 하는 절주가 아니라, 아예 술을 끊어 버리는 금주다.

작년에 금연에 완전히 성공했었기에, 절주 역시 쉽게 가능할 거라 생각했다. 남들 두 잔 먹을 때, 한 잔 먹는 일이 뭐가 어렵나? 이틀에 한 번 먹는 술, 삼일에 한번 먹으면 되는 거잖아? 이런 나태한 생각이 결심을 흔들어 버렸다. 처음엔 남들 두 잔 먹을 때, 한 잔만 먹을 수 있었다. 그런데 술이라는 놈은 마치 개미떼 같아서 - 처음엔 한 두 마리가 슬금 슬금 보이더니, 나중에는 떼거지로 몰려와 - 술 먹는 나를 그로기 상대로 만들어 버린다.

생각해 보면, 술은 담배보다 나쁜 놈이다. 먼저 경제적으로 비싸다. 한 병 가격이나, 한 갑 가격이야 서로 비슷하다고 할지라도, 술 먹을 때는 안주 값이 또 들어간다. 술 먹으려고 신촌이나 강남에 모이는 경우는 많지만, 담배 같이 피려고 차비 들여서 만나는 경우는 없다. 또한 술은 기본적으로 자리 값을 지불해야 하며, 경우에 따라서는 좋은 자리 구하려고 웃돈도 들여야 한다. 이것뿐이 아니다. 담배는 쿠바산 시가를 피워대는 일부 특권 계층을 제외 하고는 대부분 비슷한 가격대를 사용하는데 반해, 술은 그 위와 아래의 차이가 엄청난 탓에 신분에 따라 마실 수 없는 술이 결정되어 있다. 반상의 구분이 없는 담배와는 달리, 술은 계급을 만들어 낸다. 뿐만 아니다. 담배는 여자를 필요로 하지 않는다. 룸도 필요 없다. (오히려 담배연기에 갑갑해진다.) 음주운전은 범죄지만, 흡연운전은 차 창문만 열면 된다. 알콜 중독은 인간 말종이지만, 꼴초는 기껏해야 자기 명 깎아 먹을 뿐이다. 술 많이 먹으면 길거리에서 온갖 추태를 다 부리지만, 담배 많이 피었다고 길거리에 쓰러져 자는 경우란 없다. 술 값 떼어 먹고 도망은 가도 담배 값 떼어먹는 인간은 없으며, 술병으로 머리를 내리치는 깡패는 있어도 담배보루를 연장으로 삼는 건달은 없다. 그럼에도 불구하고, 한국 사회에서 술은 담배보다 우대를 받는다. 흡연자는 점점 괄시를 받지만, 주사를 부리는 사람에게는 여전히 관대하다. 나만 해도 그렇다. 주위의 압박을 못 이겨 담배는 끊었지만, 술과의 관계는 공식적으로 인정해 주고 있지 않은가?

기왕 담배도 끊은 마당에, 더 나쁜 술에 매달려서는 무엇하리? 손을 털기로 했다. 그렇다고 완전히 술을 멀리하는 것은 인생에 대한 크나큰 징벌일 터. 금연에 금주까지, 무슨 낙으로 세상을 살겠는가? 내가 도 닦아 큰일을 꿈꾸는 사람도 아니고, 오늘 하루 무사히 넘긴 것만으로도 감사히 생각하는 필부일진데 이처럼 삶의 즐거움 하나를 완전히 삭제하는 일 (혹은 그렇게 마음을 먹는 일)은 아무리 생각해도 살 떨려서 못 하겠다. 딱 100일만 참을 생각이다. 100일만 금주를 하고, 그 다음부터는 절주를 할 계획이다. 100일 이라는 숫자는 나약한 의지의 표현이 아니다. 100일은 상당히 긴 나날이다. 미물인 곰과 호랑이조차도 ( 쑥과 마늘을 먹으면 ) 사람이 될 수 있는 충분한 기간이다. 하물며, 사람인 내가 새로 거듭나기엔 충분한 기간인 거다.

100일. 할 수 있다.

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내 팔자에 유래 없는 호황이 찾아와 버렸다. 백수가 되어 버리니, 시간이 주체하지 못하고 남아돌고 있다. 시간이 넘쳐난다고 그대로 흘러 버리면, 그건 인생 인플레이션을 자초하는 일일 터. 나름대로 의미를 갖기 위해, 하고 싶은 온갖 것들을 다 하고 있다. 그 중 하나는 블로그 질. 벌써 새로운 블로그를 두 개나 더 만들었다. 잘 키워서, 블로그 미디어 그룹이나 만들어 볼란다.

사실, 한 달 간의 백수 생활동안 그동안 읽고 싶었던 책도 읽고, 여행을 다니고 있다. 서울 근교의 어지간한 유명한 곳은 다 간 본 것 같다. 평일에 가니, 사람도 없고, 길도 막히지 않아 기분 제대로 난다. 서해안 조용한 바닷가에 가서, 따뜻한 햇볕 아래 선루프 열어 놓고 누워 책을 읽으면 신선이라도 된 기분이다. 아. 이대로 영원히 살았으면 얼마나 좋을까. -.-

< 서해안이지만, 의외로 바다가 좋다. >

사진을 정리하다가 얼마 전에 갔던, 충남 태안의 한 해수욕장 사진이 나왔다. 정말 한 나절 동안 사람이라고는 두 어명 밖에 보지 못했을 정도로 한적한 곳이었다. 바다도 좋고, 길고 괜찮은데 (자동차가 있다면) 사람이 이렇게 찾아오지 않는 이유는 근처에 유명한 해수욕장들이 줄지어 있기 때문일 것이다. 게다가 해수욕장 근처의 모든 펜션, 모텔은 문을 다 닫았고, 심지어는 구멍가게 마저 여름 한철 장사를 기다리며 셔터문이 내려져 있어, 조금 호들갑스러운 여행을 기대하고 온 사람들에게는 실망스러울 정도다. 물론, 나 같은 사람에게는 딱 좋은 곳이지만..

사진들의 해수욕장 이름은 구름포 해수욕장이다. 네비게이션에서 찍으면 나오고, 네이버에서 검색해도 찾아가는 법이 나온다. 나처럼, 평일에 시간 많으신 분들은 한번 찾아가 보시면 조용한 초봄의 바다를 여유롭게 지켜보고 올 수 있는 기회를 얻으실 지도..

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어제, “점심 밥은 뭐야?” 라고 묻는 내 질문에 아내는
“몰라.”라고 답을 했다.
고개를 들어 아내의 눈빛을 보니 정말 모르는 눈치다. -.-;
“다이어트 하라는 거야?” 내 말에 아내는
“아니. 당신이 해 준 음식을 먹고 싶다는 뜻이야.”라고 답한다.

“지난 번에도, 음식 해 준 것 같은데.”
“언제?”
“… 지난 달..”
“어떤 음식?”
“… 라면… “

요리는 아내가, 집안 청소는 내가. 라는 원칙을 두고 가사일을 분담했지만, 그게 뜻대로 안 되는 경우가 많아 요즘엔 아내가 집안 청소를 자주한다. 그렇다고 내가 음식을 하는 경우는 없으니, 아내도 집안 일에 조금은 귀찮은 눈치다. 특히나 일요일에 늦게 일어나 점심 메뉴나 묻는 내 모습에, 조금 삐친 것이 아닐까? 맞벌이 부부가 가정의 평화를 유지하려면, 서로 할 일은 하는 기본원칙을 지켜야 하는 것인데. 살짝 미안한 마음이 들어, 저녁은 내가 하겠다고 장담했다.

음식을 자주 만드는 편은 아니지만, 가끔씩 만들라치면 다들 내가 만드는 음식을 좋아한다. 아내는 두말할 것도 없고, 친구들과 형제들까지, 다들 맛있다고 “입에 발린” 칭찬을 한다. 솔직히 말하면, 칼질이나 다듬기 같은 음식에 대한 기본기는 그다지 없지만, “맛을 찾는 능력”은 내 스스로도 있어 보인다. 맛있는 음식점을 찾아 낸다거나, 음식을 먹어 보고 어떤 재료가 부족한지를 알아내는 능력은 주위에서 인정해주는 능력(-.-)이다. 심지어는 수십 년간 요리를 해 온 어머니조차 김장하실 때, 김치속의 간은 꼭 나에게 맡기신다. 쓰고, 맵다고 안 먹으려는 나를 붙잡고 “절대미각”이라 치켜 세우시면서.. ( 이 말에 기분이 좋아진 나. 물을 한 병씩 들이키더라도 꼭 간을 본다. -.-)

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지난 주에 아들이 갑자기 구토 증상을 보였을 때, 제일 먼저 생각났던 것은 119 였다. 비상깜박이를 켠채 미친듯이 밟고 달리면 병원에 빨리 못 갈것도 없었지만, 그건 그 급한 상황에서 생각해 봐도 위험했다. 내가 운전을 좀 못해야 말이지.. -.- 그래서 119를 불렀다. 소방서가 집 근처에 있고 해서 그 쪽이 더 빠를 것 같았다. 실제 정말 빨리 왔다. 한 3분 걸렸을까?

구급차 안에는 응급조치 및 보호를 해 주던 여자 소방대원이 있었다. 이름도 기억나지 않고, 얼굴도 생각나지 않지만, 정말 친절했다. 울음을 터트리고 어쩔 줄 몰라했던 아내나, 당황한 나머지 말이 잘 나오지 않아 어버버를 외쳐댔던 (-.-;) 나를 안정시키고, 차분히 산소호흡기를 꺼내어 안전조치를 하고, 체온을 재고, 이런저런 비상조치를 했다. 그러면서 어버버하는 내 말을 다 알아듣고, 내 말에 대답까지 해 줬다. -.-;

아기이름으로 가입한 국민은행의 캥가루통장에서, 비상 후송후 입원을 하면 얼마간의 보험비용을 지급해준다고 해서, 소방서에 구조,구급 증명서를 떼러 갔다. 다들 출동했는지 소방서에는 몇 분 있지 않았는데, 현장 요원인 듯한 여자 분이 증명서를 떼어줬다. 민원을 담당하는 직원은 본래 없는 것인지, 민원발급 시스템상 약간 서투른 감이 없잖아 있었지만, 대신에 정말 친절했다. 옆집 사는 친구 ( 여동생? 누나? -.-) 처럼 편안한 서비스였다.

조금 전에, 소방서 지구대 대장이라는 분이 전화를 했다. 해피콜이란다. 순간 코끝이 찡할 정도로 감동 먹었다. 아... 내가 내는 세금 어디다가 쓰는거야 화를 냈지만, 이런 곳에 쓰고 있었구나. 얼마전 1주일간 입원했던 아들 병원비가 만원 안쪽으로 나오는 것을 보며 놀랬는데, 확 달라진 소방서의 대민지원 마인드에 다시 한번 놀래 버렸다. 어제 민원서류 발급 서비스는 어땠는지, 지난번 응급출동은 어땠는지 묻는 나이 지긋한 그 대장님의 질문에 물론 "최고였습니다. 태어나 처음으로 119를 이용해 봤는데, 정말 끝내줬습니다."라고 말을 해줬다.

문득 이따 퇴근할때 귤이나 한박스 사서 소방서에 보내야겠다라는 생각을 했다. 그러고보니 공무원들한테 무언가를 줘야겠다는 생각을 태어나서 처음으로 해 본다. ㅎㅎ

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예전에 알던 거래처 사장님이 일산 근처에 왔다가 생각났다며 연락이 왔다. 밖에서 만나는 것보다는 사무실이 편할 것 같아 들어오시라고 했는데, 알고보니 이 분. 어느새 전업을 하셔서  PCA 생명보험 회사에서 컨설던트로 일하고 계셨다. 덕분에 한시간 동안 보험 설계에 대하여 상담을 받았다. 이것도 내가 그 전에 이미 여러 개의 보험에 가입되어 있기에 가능한 시간이었다. 만약 내가 보험에 하나도 들어 놓지 않았다면, 아마 오늘 그분이나 나나 퇴근은 글렀을 것이다. 이 분과 한 시간동안 대화하며 - 대부분 이분의 말을 들으며 - 이 분에 대해 내가 느낀 것 몇 가지.

하나. 이분 성격 참 많이 변했다. 갑자기 꺼낸 보험 이야기에 내 표정이 변하자, 걱정하지 말라며 넉살좋은 웃음을 짓는다. 예전의 그 혈기왕성한 성질머리는 다 어디 갔단 말인가? 먹고사니즘 앞에서 무너진 그 분을 보며 "성격 많이 바뀌셨네요."라고 지나가는 소리로 한 마디 했더니. "이 직업을 얻고 나서, 세상을 보는 눈이 바뀌었습니다."라고 답한다.

둘. 행복해 보였다. 정말이다. 정말 행복해 보였다. "성격 많이 바뀌셨네요."라는 내 말에는 안타까운 마음도 들어 있었다. 사업이 안되도 언제나 당당했던 그 분의 화끈한 인생살이가 감탄스러웠는데, 일단 자기 빼고 다 "개새끼"였던 그 화통한 성질머리가 두려웠는데, 그런 성격은 다 어디 간 것인가? 그저 웃고, 말하며, 다시 웃는다. "이 일을 시작한 뒤로, 내가 가족에게 더 훌륭한 존재가 될 수 있기에 행복하다. 그리고 즐거운 마음으로 이 일을 하게되서 행복하다."라고 말하시는 이 분의 갑작스런 변신에, 나는 고개를 숙일 뿐이었다. 화끈한 성격만큼이나 화끈하게 변해 버린 "행복론"에 할 말을 잃었다.

셋. 자신의 인생은 지나치게 행복해 하면서, 내 인생은 왜 이리도 험난하게 보는 것인가? 툭하면 "암에 걸렸을 때를 상상하라. 죽었을 때를 생각해 보라. 불의의 사고라도 당한다면? 노후에 돈없이 고생한다면 어떻게 하겠는가?" 이 분이 예지하는 내 인생은 비참하기 그지 없다. 그래도 어쩔 수 없다. 이미 여러 개의 보험에 들어 있다. 그것들은 도무지 빼도 박을 수 없는 인맥을 타고 들어 온 보험이라, 해지가 불가능하다. -.-;

넷. 말 그만 한다면서, 계속 말한다. "이제 지겨우실테니까 그만 말씀 드리겠습니다. 그런데 사모님은 잘 지내십니까?" 한번도 본 적이 없는, 어쩌면 존재조차 알지 못하는 내 아내의 안부를 물으며 말을 계속한다. 말을 이어가는 솜씨에, 문득 말잇기 게임을 하면 참 잘하시겠다라는 생각이 들었다.

한편으로는 하나 들어 주고 싶은 마음도 있었다. 그 화려한 변신이 놀라웠기 때문이다. 예전의 모습과 매치 되지 않는 현실에서, 나를 보며 "참 순해졌다. -.-"라며 놀라는 친구들의  모습이 떠 올라, 왠지 모를 동병상련의 모습도 느꼈기 때문이다. 그런데 끝끝내 그런 마음을 뿌리쳤다. 지금 나에게 필요한 보험이라면 기껏해야 아들의 화재보험 하나인데, 이분은 생명 쪽이니 말을 해 봐야 엄한 이야기만 늘어 놓을 것 같아서였다. 그래서 SKIP

좋단다. 그리고 행복하단다. 지금의 일이.... 그런 모습이 가식이 아니라면, 기쁘게, 그 분의 전업을 진심으로 축하한다. 그런데 그 분의 웃음 속에서 아쉬움과 회환이 느껴지는 것은 왜인 것인지. "다른 사람들에게 좋은 일을 하는 것 같아 직업의 자부심을 느낀다."는 그 분의 말이, 제발 스스로에게 다짐하는 자기 최면이 아니길 바래본다.


* 내가 부담스러울까봐 사무실 올때, 음료수 안 사왔단다. 나는 "잘하셨습니다."라고 말을 했지만, 속으로는 상당히 아쉬웠다. 음료수 사오셨으면, 두 시간 정도는 시간을 내서 말을 더 들어 주었을텐데.. 하나도 안 부담스러운데.. 그런 생각을 했다.

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얼마전부터 한겨례를 끊고, 중앙일보를 보고 있다. 오래전부터 봐 오던 신문이라 한겨레에게 미안한 마음이 들었지만, 대신에 한겨레21 정기구독을 신청했으니 대충 공정한 거래(?)가 되었을 거라고 변명해 본다. ( 한겨레와 중앙을 모두 보기엔 아무래도 부담스럽다. 돈도 그렇고, 시간도 그렇고..)

조금 다른 시각으로 세상을 보고 싶은 마음에 중앙일보를 보기 시작했는데, 정치면이 상당히 눈에 거슬린다. 지나치게 노골적이다. 조중동 중에는 중앙이 그나마 합리적일 거라고 생각했는데, 꼭 그렇지만은 않은 듯 하다.

특히나 사설. 지나치게 편협하고 악의적이다. 처음 사설은 "남북정상회담 애걸복걸하는 이유가 뭔가?"인데, 애걸복걸하는 그 근거로 정동영 전 의장의 사석에서의 발언과 그 이전에 했던 정부쪽 인사들의 말을 꼽는다. 이들이 했던 "남북 정상이 만나야 한다."라는 발언은 그 뚜렷한 접근 방향이나 목적 등이 명확치 않기에, 평범한 시민인 내가 봐도 원론 수준 이상의 발언이 아닌 것으로 보인다. 그런데 이 사설은 이를 가지고 "목표와 방법이 없기에" "왜 하는지, 어떻게 하는지에 대한 고민이 없는 애걸복걸"로 규정해 버린다. 지나친 비약이지 않은가?

두번째 사설은 "방송통신위 설립법 차기정권에 맡겨라."라는 내용이다. 이 사설은 더 노골적이다. 입법예고된 방송위원회가 원안대로 만들어지면 방송위원회의 위원을 대통령이 임명하게 되고, 그러면 코드로 임명하게 될테니, 차라리 다음 정권에서 하게 하라라는 내용이다. 그런데 이 법은 아직 만들어진 법이 아니다. 국회의 심의 과정이 남아있고, 처리 과정이 남아있다. 만약 코드 인사가 걱정이 된다면 "국회는 이 법을 제대로 처리해야."정도의 사설이면 충분하다. 그 정도의 멘트라면 언론의 역할은 충분히 한 것이다. 그런데 이건 지나치게 주제 넘다. 정부가 직접 공포하고, 시행하는 "령"도 아니고, 국회의 통과 과정을 거쳐야 하는 "법"의 발안 자체를 아예 다음 정권에 맡기라니.. 이번 정권은 완전히 식물인간이 되길 바라는 것인가?

마지막 세번째 사설도 기가 막히긴 하지만, 이쯤에서 그만 둘란다. 안 볼 신문도 아니고, 1년을 보기로 약속한 신문인데 벌써부터 우울해하면 안되겠지. 그래도 정치면을 빼면 상당히 훌륭하다. 특히 문화면이나 경제면은 감탄스러울 정도다. 게다가 이런저런 읽을 거리도 풍성하다. 신문이 교과서가 아닌 다음에야, 그리고 꼬투리를 잡기 위해 보는 신문이지 않은 이상에야, 필요한 정보와 내용을 취합하면 되는 거다. 세상에 눈에 거슬리는 일들이 어디 한두가지인가? 이해할 수 있는 것은 받아들이고, 그렇지 않는 것은 똥이려니 하고 피해가야 하는 것이겠지. 그런 의미에서 중앙의 사설은 피하기로 했다.

그러고보니.. 나 참.. 많이 유(柔)해졌다.

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